而回避親密程度較高的人更少承認(rèn)自己的錯誤。在形成依戀模式的過程中，他們學(xué)會的是依仗自己的能力來自給自足、不要向依戀的對象去尋求支持和安慰，并且習(xí)慣性地用防御性（defensive）態(tài)度去面對他人，不斷地否認(rèn)自己的脆弱和自己糟糕的一面。如果別人要求他們承認(rèn)錯誤，他們會變得非常惱人（annoyed）。他們會覺得自己的防御遭到了威脅，因?yàn)橐坏┏姓J(rèn)自己會犯錯，就意味著承認(rèn)自己并不完美、需要依賴別人的幫助，而回避親密的人會避免去依賴他人、也不希望他人依賴自己（Mikulincer & Shaver, 2016）。
 
4. 自戀型人格的人更難承認(rèn)錯誤

　　自戀型人格的人很難承認(rèn)錯誤。他們對自己有夸大的自我認(rèn)知，在他們心中，自己是理想化的、全能的，是不應(yīng)該犯錯的。當(dāng)被他人指責(zé)時，他們會采用撒謊或者否認(rèn)的方式去掩蓋自己的問題，用避免認(rèn)錯來滿足自己虛幻的全能感（Heitler, 2012; McWilliams, 2011）。
 
但是，為什么要認(rèn)錯？

1. 承認(rèn)錯誤能幫助你從錯誤中學(xué)習(xí)

　　如果你選擇否認(rèn)錯誤，并且將錯誤推給別的人或事，你會錯過從錯誤中學(xué)習(xí)的機(jī)會，因?yàn)槟阒皇顷P(guān)注在把“推卸錯誤”這點(diǎn)上，而沒有去嘗試?yán)斫庾约簽槭裁磿稿e，以及思考如何避免進(jìn)一步犯錯（Berkun, 2011）。

　　而且，通過向受害者承認(rèn)錯誤，你獲得了一個機(jī)會，能夠與對方開誠布公地對這個錯誤進(jìn)行討論和對質(zhì)。這有助于你更好地理解對方、學(xué)習(xí)怎么和他人建立關(guān)系，對方也能幫助你進(jìn)一步認(rèn)識到自己的錯誤（Schumann & Dweck, 2014）。

2. 認(rèn)錯有助于你獲得他人的信任

　　如果你勇于認(rèn)錯，他人會意識到，如果他們把事情交給你，而你即使犯了錯，也能識別出問題，并且會重視真相和與他們的關(guān)系，甚于自己“不會犯錯”的完美形象。他們會因此對你更加信任。

　　另一方面，如果你堅(jiān)持不承認(rèn)錯誤，也意味著你可能會尋找其他人、事、物來做你的替罪羊。他人會因此不信任你、擔(dān)心：“我是不是會成為你的替罪羊？”人們不會喜歡和一個犯了錯，卻總是把責(zé)任推給他們的人相處（Winfrey, 2014）。
 
3. 幫助他人學(xué)會承認(rèn)錯誤

　　如果你承認(rèn)錯誤，你也是以身作則地告訴他人，承認(rèn)錯誤沒有那么可怕。如果你是領(lǐng)導(dǎo)者，那么你的下屬會更勇于去嘗試，也會更敢于對你坦白，因?yàn)樗麄冎滥闶窃试S犯錯、而他們也是可以對你承認(rèn)錯誤的（Llopis, 2015; Winfrey, 2014）。
 
4. 認(rèn)錯可能會減少后續(xù)的損失

　　有時承認(rèn)錯誤，可以平息受害者的憤怒，降低他們對你的傷害。比如調(diào)查發(fā)現(xiàn)，如果醫(yī)生敢于對病人承認(rèn)自己的錯誤，病人會更少地去起訴他們（Robbennolt, 2009）。

5. 如果你不認(rèn)錯，錯誤可能會產(chǎn)生更多錯誤

　　如果你堅(jiān)持不認(rèn)錯，你就必須花費(fèi)更多精力在為自己辯護(hù)、和尋找其他原因上，你可能會一直處于為自己戰(zhàn)斗的、緊張的狀態(tài)，充滿壓力。而更重要的是，如果你不及時承認(rèn)錯誤、卻選擇去掩蓋，可能你會在這個錯誤的基礎(chǔ)上，做出更多錯誤的決定和行為，投入更多的成本，反而造成更大的損失（Rhoades, 2016）。

那么，如何承認(rèn)錯誤？

1. 嘗試從他人的角度去看待自己做錯的事情

　　從他人視角反思自己的錯誤，可以幫助你了解對方可能的需求。比如你可以想一下，如果你是對方，在被這樣對待后，你的心情會是什么樣的？犯錯者的哪些行為可以讓你舒服一些？你會希望犯錯的人做出怎樣的補(bǔ)償？這樣在后續(xù)的溝通中，你就知道應(yīng)該采取哪些方式，提出哪些補(bǔ)償能平息事端甚至獲得諒解（Wax, 2008）。

 
2. 做個詳細(xì)的補(bǔ)償計劃

　　承認(rèn)錯誤、愿意負(fù)擔(dān)責(zé)任意味著你需要做好準(zhǔn)備，去收拾自己造成的不良局面。因此你需要在承認(rèn)錯誤的同時，擬訂一個詳細(xì)的計劃，清晰地認(rèn)識到哪里出了錯，目前的后果是什么，你可以做什么來盡可能降低負(fù)面的后果，以及你能采取什么措施，來使得自己在將來不會再犯同一個錯誤（Wax, 2008）。

3. 真誠地道歉

　　敷衍的道歉很難取得人們的認(rèn)可。研究道歉的專家Lauren Bloom（2008）指出，一個有效的道歉具有以下幾個要素：

完全地承擔(dān)起責(zé)任

　　承認(rèn)是你自己的錯誤，而不要把錯誤推卸到別人身上，尤其注意的是，不要去責(zé)怪你要去道歉的人，即使你確信確實(shí) Ta 也有錯。另外，不要為自己的錯誤找借口、或者試圖降低這件事情的嚴(yán)重性，比如不要說“這件事其實(shí)沒那么嚴(yán)重”。如果你的行為確實(shí)給對方造成了很大傷害，而如果你試圖輕描淡寫地掩蓋過去，對方會覺得你沒有真正地意識到自己的錯誤，或者重視他們的痛苦。
 
說明/做出賠償

　　如果你覺得自己需要做出賠償，不要逃避，即使做出賠償?shù)男袨榭赡軙鼓悴坏貌环艞壱恍┲匾臇|西（比如為了幫對方修車而不得不推掉自己的約會）。除了考慮用金錢進(jìn)行賠償外，也可能需要承諾會付出時間和其他成本來對對方做出彌補(bǔ)。
 
表示你的感謝/欣賞

　　當(dāng)你道歉時，可能對方會認(rèn)為你來道歉僅僅是為了消除你的罪惡感，而如果你在道歉的同時對對方表達(dá)欣賞，對方會認(rèn)為你來道歉并不只是為了讓自己好受，而是因?yàn)槟憧粗?Ta，看重和 Ta 的關(guān)系，比如你可以說 “我真的很喜歡你，我很希望你可以繼續(xù)地在我身邊”。
 
因此，一個好的道歉的例子可能是：

　　“ 這件事我做錯了，我不應(yīng)該那時候?qū)δ阏f那么刻薄的話，很抱歉讓你感到那么難過（完全地承擔(dān)責(zé)任）。我能做什么讓你好受一些？（說明/做出賠償）我真的很希望這件事過去后，我們還能是朋友，因?yàn)槲艺娴暮苤匾曃覀儍扇酥g的友誼（表示你的感謝/欣賞）。

　　最后，在說出道歉的同時，也要積極地去聆聽對方，要給對方表達(dá)自己感受的機(jī)會。這可能不是一個愉快舒服的過程，但是這非常重要。而且，在聽的過程中，不能只是敷衍地回答或者點(diǎn)頭，否則會讓你的道歉顯得很蒼白，并且有可能會再次冒犯到對方。在必要的時候你可以問問題，比如“你的意思是……”，這樣能幫助你更好地理解對方的需求，也能讓對方覺得你希望能理解 Ta。