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為什么人們總不愿意認(rèn)錯?

2016-11-18 16:03 性質(zhì):原創(chuàng) 作者:經(jīng)緯創(chuàng)投 來源:經(jīng)緯創(chuàng)投
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  而回避親密程度較高的人更少承認(rèn)自己的錯誤。在形成依戀模式的過程中,他們學(xué)會的是依仗自己的能力來自給自足、不要向依戀的對象去尋求支持和安慰,并且習(xí)慣性地用防御性(defensive)態(tài)度去面對他人,不斷地否認(rèn)自己的脆弱和自己糟糕的一面。如果別人要求他們承認(rèn)錯誤,他們會變得非常惱人(annoyed)。他們會覺得自己的防御遭到了威脅,因為一旦承認(rèn)自己會犯錯,就意味著承認(rèn)自己并不完美、需要依賴別人的幫助,而回避親密的人會避免去依賴他人、也不希望他人依賴自己(Mikulincer & Shaver, 2016)。
 
4. 自戀型人格的人更難承認(rèn)錯誤

  自戀型人格的人很難承認(rèn)錯誤。他們對自己有夸大的自我認(rèn)知,在他們心中,自己是理想化的、全能的,是不應(yīng)該犯錯的。當(dāng)被他人指責(zé)時,他們會采用撒謊或者否認(rèn)的方式去掩蓋自己的問題,用避免認(rèn)錯來滿足自己虛幻的全能感(Heitler, 2012; McWilliams, 2011)。
 
但是,為什么要認(rèn)錯?

1. 承認(rèn)錯誤能幫助你從錯誤中學(xué)習(xí)

  如果你選擇否認(rèn)錯誤,并且將錯誤推給別的人或事,你會錯過從錯誤中學(xué)習(xí)的機(jī)會,因為你只是關(guān)注在把“推卸錯誤”這點上,而沒有去嘗試?yán)斫庾约簽槭裁磿稿e,以及思考如何避免進(jìn)一步犯錯(Berkun, 2011)。

  而且,通過向受害者承認(rèn)錯誤,你獲得了一個機(jī)會,能夠與對方開誠布公地對這個錯誤進(jìn)行討論和對質(zhì)。這有助于你更好地理解對方、學(xué)習(xí)怎么和他人建立關(guān)系,對方也能幫助你進(jìn)一步認(rèn)識到自己的錯誤(Schumann & Dweck, 2014)。

2. 認(rèn)錯有助于你獲得他人的信任

  如果你勇于認(rèn)錯,他人會意識到,如果他們把事情交給你,而你即使犯了錯,也能識別出問題,并且會重視真相和與他們的關(guān)系,甚于自己“不會犯錯”的完美形象。他們會因此對你更加信任。

  另一方面,如果你堅持不承認(rèn)錯誤,也意味著你可能會尋找其他人、事、物來做你的替罪羊。他人會因此不信任你、擔(dān)心:“我是不是會成為你的替罪羊?”人們不會喜歡和一個犯了錯,卻總是把責(zé)任推給他們的人相處(Winfrey, 2014)。
 
3. 幫助他人學(xué)會承認(rèn)錯誤

  如果你承認(rèn)錯誤,你也是以身作則地告訴他人,承認(rèn)錯誤沒有那么可怕。如果你是領(lǐng)導(dǎo)者,那么你的下屬會更勇于去嘗試,也會更敢于對你坦白,因為他們知道你是允許犯錯、而他們也是可以對你承認(rèn)錯誤的(Llopis, 2015; Winfrey, 2014)。
 
4. 認(rèn)錯可能會減少后續(xù)的損失

  有時承認(rèn)錯誤,可以平息受害者的憤怒,降低他們對你的傷害。比如調(diào)查發(fā)現(xiàn),如果醫(yī)生敢于對病人承認(rèn)自己的錯誤,病人會更少地去起訴他們(Robbennolt, 2009)。

5. 如果你不認(rèn)錯,錯誤可能會產(chǎn)生更多錯誤

  如果你堅持不認(rèn)錯,你就必須花費更多精力在為自己辯護(hù)、和尋找其他原因上,你可能會一直處于為自己戰(zhàn)斗的、緊張的狀態(tài),充滿壓力。而更重要的是,如果你不及時承認(rèn)錯誤、卻選擇去掩蓋,可能你會在這個錯誤的基礎(chǔ)上,做出更多錯誤的決定和行為,投入更多的成本,反而造成更大的損失(Rhoades, 2016)。

那么,如何承認(rèn)錯誤?

1. 嘗試從他人的角度去看待自己做錯的事情

  從他人視角反思自己的錯誤,可以幫助你了解對方可能的需求。比如你可以想一下,如果你是對方,在被這樣對待后,你的心情會是什么樣的?犯錯者的哪些行為可以讓你舒服一些?你會希望犯錯的人做出怎樣的補(bǔ)償?這樣在后續(xù)的溝通中,你就知道應(yīng)該采取哪些方式,提出哪些補(bǔ)償能平息事端甚至獲得諒解(Wax, 2008)。


 
2. 做個詳細(xì)的補(bǔ)償計劃

  承認(rèn)錯誤、愿意負(fù)擔(dān)責(zé)任意味著你需要做好準(zhǔn)備,去收拾自己造成的不良局面。因此你需要在承認(rèn)錯誤的同時,擬訂一個詳細(xì)的計劃,清晰地認(rèn)識到哪里出了錯,目前的后果是什么,你可以做什么來盡可能降低負(fù)面的后果,以及你能采取什么措施,來使得自己在將來不會再犯同一個錯誤(Wax, 2008)。

3. 真誠地道歉

  敷衍的道歉很難取得人們的認(rèn)可。研究道歉的專家Lauren Bloom(2008)指出,一個有效的道歉具有以下幾個要素:

完全地承擔(dān)起責(zé)任

  承認(rèn)是你自己的錯誤,而不要把錯誤推卸到別人身上,尤其注意的是,不要去責(zé)怪你要去道歉的人,即使你確信確實 Ta 也有錯。另外,不要為自己的錯誤找借口、或者試圖降低這件事情的嚴(yán)重性,比如不要說“這件事其實沒那么嚴(yán)重”。如果你的行為確實給對方造成了很大傷害,而如果你試圖輕描淡寫地掩蓋過去,對方會覺得你沒有真正地意識到自己的錯誤,或者重視他們的痛苦。
 
說明/做出賠償

  如果你覺得自己需要做出賠償,不要逃避,即使做出賠償?shù)男袨榭赡軙鼓悴坏貌环艞壱恍┲匾臇|西(比如為了幫對方修車而不得不推掉自己的約會)。除了考慮用金錢進(jìn)行賠償外,也可能需要承諾會付出時間和其他成本來對對方做出彌補(bǔ)。
 
表示你的感謝/欣賞

  當(dāng)你道歉時,可能對方會認(rèn)為你來道歉僅僅是為了消除你的罪惡感,而如果你在道歉的同時對對方表達(dá)欣賞,對方會認(rèn)為你來道歉并不只是為了讓自己好受,而是因為你看重 Ta,看重和 Ta 的關(guān)系,比如你可以說 “我真的很喜歡你,我很希望你可以繼續(xù)地在我身邊”。
 
因此,一個好的道歉的例子可能是:

  “ 這件事我做錯了,我不應(yīng)該那時候?qū)δ阏f那么刻薄的話,很抱歉讓你感到那么難過(完全地承擔(dān)責(zé)任)。我能做什么讓你好受一些?(說明/做出賠償)我真的很希望這件事過去后,我們還能是朋友,因為我真的很重視我們兩人之間的友誼(表示你的感謝/欣賞)。

  最后,在說出道歉的同時,也要積極地去聆聽對方,要給對方表達(dá)自己感受的機(jī)會。這可能不是一個愉快舒服的過程,但是這非常重要。而且,在聽的過程中,不能只是敷衍地回答或者點頭,否則會讓你的道歉顯得很蒼白,并且有可能會再次冒犯到對方。在必要的時候你可以問問題,比如“你的意思是……”,這樣能幫助你更好地理解對方的需求,也能讓對方覺得你希望能理解 Ta。

 

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